The Hiperbolic Cheonsa

Balikpapan,  22 September . Jauh. Aku jauh. Jauh dari semua orang yang sering ku jadikan sandaran. Kini, aku bersandar pada diri sendiri. Pada keyakinan bahwa Tuhan masih mau mendengar keluhan dan tuntutan dari ku. Untuk kali pertama, tangis ku pecah. Bukan tangisan manja ingat bapak ibuk di rumah. Atau tangisan klise untuk cowok yang pernah ku kejar-kejar sampai aku terlihat seperti belati membelah dua potong apel yang telah disatukan, terlihat begitu kejam dan tak berperasaan, ataupun terlihat seperti masokis yang senang jika terluka. Bukan. Bukan itu. Aku hanya, teringat bagaimana aku mengatakan soal impian ku dengan lantang. Dan faktanya yang terjadi adalah, aku tertinggal. Dari para pencari mimpi yang selangkah lebih maju daripada aku untuk menggapai impian. Tiba-tiba, di otak ku hanya terpikir soal kegagalan kuliah tahun ini. Aku tidak tahu, apa rencana Tuhan yang sebenarnya. Aku tidak paham. Kenapa Tuhan memberi aku kehidupan sedemikian rupa? Kena...

Hai, pengacau rasa ku. Pedas menjadi manis, Pahit menjadi Manis, kau yang bisa lakukan itu pada aku yang terlalu banyak menyesap rasa dalam sekali cecap. Aku merindukan mu. Sangat amat. Aku ingin menangis di pundakmu. Yang bisa aku katakan hanya:  "Aku ingin, aku ingin." Kau tidak pernah datang. Tidak pernah tahu walau kau mengklaim diri bahwa kau tahu. Kau tidak pernah ada dan aku diam diam fana. Kita bekejaran tanpa pernah bersua. Aku benci bahwa kau jadi pusat dunia ku. Aku benci dan aku ingin kau hilang.  Tapi yang bisa aku lakukan adalah menunggu.  Menggerus keinginan untuk beranjak barang sedikit.  Yang bisa aku lakukan adalah memohon agar kau datang.  Yang bisa aku lakukan hanya menangis.  Well, aku benci pada sisi bodoh dalam diriku yang bodoh. Aku tidak pernah sadar dalam jeruji rindu.  Kau selalu punya tempat di hati ku sampai kapanpun. Sampai kapanpun? Tentu, hanya kau yang selalu mendapat tempat ternyama...

Heiyow good night every single nice person who open my B-L-O-G!! Aku mau ngeshare tentang apa saja yang ku dapat setelah triple hit di postingan yang sebelumnya. Firstly , akhirnya nangis begitu lama setelah sekian lamanya. Secondly , merasakan bagaimana stressfullnya gagal. Thirdly , the most important thing is "Aku bisa move on cuiiii!!!"  Jadi aku sebenarnya paling benci harus move on . Itu susah cui! Akhirnya aku pakai metode paling basi seworld "Biar waktu yang menyelesaikan semua". Dan what the aargh! Berkat keSTRESSFULLan yang melanda aku, akhirnya pelan-pelan dia hilang . Well, bhai! Susah cui nulis dati handphone 😔

Malam ini aku menerima kegagalan ku yang ketiga. Wow bukan? Kakak ku bilang aku kuat. Xinonname bilang aku belum saatnya kuliah tahun ini. Dan menurut ku aku adalah loser. Aku lagi mikir kenapa harus aku? Kenapa begini? Tapi sekali lagi aku ingat, ini adalah cara Tuhan mendekatkan ku dengan-Nya. Cara bagaimana Tuhan mengingatkan aku akan dunia yang fana. Aku membuat orang tua dan kelurga ku kecewa, itu yang terparah.  Yah, aku belum sepenuhnya release, tapi.. Cheer Up! Tidak ada yang peduli kalau menangis dan bersedih. Yeah! As always i say "I Love Me"!! I love this hiperbolic loser! Dan menyerah bukan nama tengah ku, apalagi bersedih lama-lama. Aku anaknya ga cocok bersedih dan nangis. Nanti matanya tinggal sestrip. 

SNMPTN? Tidak Diterima SBMPTN? Tidak Diterima Menurut mu aku harus gimana?!! At last, aku daftar D3 Unair yang gelombang dua. Dan!! Di jurusan Bahasa Inggris mengharuskan adanya surat keterangan dari dokter spesialis mata . Terakhir pendaftaran adalah 22 Juli dan rata-rata dokter buka jum'at. Akhirnya aku tanggal 21 Juli dapat surat keterangannya, gila!!! Bayarnya 150rb padahal cuma minta suket, ampun deh.. Kemudian aku pulang dan langsung submit berkas. Eh sampai pagi belum juga di verifikasi . Menurut mu aku harus gimana? Mana aku juga belum bayar.. Pembayaran terakhir besok tanggal 22 Juli, kalian tahu hari itu hari apa? Minggu! Dimana bank-bank pada tutup.. Cuii aku harus bagaimana? Gila sih aku bingung sekali banget!! Ini bingung atau khawatir ya? Ah gatau!!